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 《我不想回鄉下了》——我住不了城市，也不想回鄉下。感覺融入不了。

 《關於我在上海做大神那五年》——沒吃了再去幹活，我和其他大神不同的一點，他們幹一天玩三天，我三月睡一年。他們睡大街，我睡出租屋。

 《關於校園霸凌，我選擇做夢對付他們》——我被欺負，我選擇裝聾作啞，他們就覺得很搞笑，然後不理我了。我記得我初一一個好朋友，同床的朋友。他總是被打，我沒幫他。我懦弱。我被欺負第二個辦法，就是靠著幻想，幻想裡我好牛逼，然後在他們面前裝逼。抱歉，我很懦弱。不過我是幸運的。我看著他被欺負了三年。拳打腳踢的。被打後，他有賤兮兮的。就像阿Q。真的。有時候我覺得他好像挺活該的。我後來沒被欺負了。因為我在重點班。當然我從來也沒被欺負過。我靠裝聾作啞矇混過關。我是不是很聰明。呵呵。真可笑。

 《今晚月色真美》——一個人活在過去，證明他當下生活很差，差到骨子裡了。他能改變嗎？他不想改變。在一個月亮的晚上。我拍月色。日語裡夏天結束了其實和今晚月色真美一樣，是有隱晦暗示的。代表著某天突然感知到河岸的風帶來涼意，愛慕的心緒不了了之，沒牽到的手，未送出的信，青春潦草收場後關上了門。就像睡了漫長的午覺醒來，穿衣洗漱準備去學校，找了半天卻找不到課本和雙肩包，才恍惚想起自己在多年前明明沒有做好準備，就被推操著長大成人。來不及跟夏天揮手告別的倉促人生，年輕時也對世間萬物充滿期待，眨眼間就落入了平庸之海。

 《你不讀書連做狗的資格都不夠》——我很想做一條狗。可根本沒有人願意收留我。我可以吃屎的。讀書才有資格做狗，甚至做人。不讀書，你只能做傀儡。狗是有飯吃的，雖然偶爾會吃屎。但傀儡可就沒飯吃了。只是讓你不至於不能運轉。

 《同時紅塵悲傷客，莫笑誰是可憐人》——有不少人勸我去學習，我在學習。我不是十幾歲的孩子，需要大家建議。除非我不知道的建議。如果是學習一門手藝這種話，完全沒必要的。成年人根本不需要這些建議，這些建議是多餘的。他自己會不知道麼？他知道。只是他不想做。

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 《我社恐二十六年了》——我連跟別人說話都是顫抖的！無語。

 《留守兒童，我該怎麼拯救你》——留守最可怕的是父母過年回來也自己打牌什麼的，完全不管你，我現在和父母說這事，他們還說別人都這樣。唉:-(

 《你是懂流量的》——起個有爭議的標題這熱度不就來了嗎 up在第五層[給心心」

 《悠閒的打工人》——我自其樂。雖然我在打工，但我心不在打工。打工只為生存，心在遠方。

 《我才27歲，就有點活不下去了》——想太多加上太閒，我打算多打兩份工哈哈。也不知道從什麼時候開始，書不愛讀了，遊戲無法沉迷了，音樂變成了急功近利的情感解藥，再也無法像以前一樣去認真地聽認真地探索新風格。好像活著只是為了活著，一切都沒變一切又都變了

 ——學校和職場出於自己的利益，都在渲染一種“刻苦努力就能解決一切問題”的氛圍，而媒體卻忙著雕塑一個個供人膜拜又金玉其外精緻雕像。出身平凡的各類做題家的隱忍心酸，他們是吝嗇到半點篇幅都不願意施捨。有能力有話語權的他們絲毫不肯關心，這其中一個個鮮活的生命已經快被逼到破碎的極點。這種冷漠幾近冷血的無視，把人世的涼薄暴露得過於赤裸。

 《過好自己的人生，別指點別人的生活》——關於不生孩子的事。今天看一篇文章，關於結婚，夫妻倆都是丁克。一堆人罵作者，說他老了一定會後悔的。首先我不是丁克。我喜歡孩子，我一定會要孩子。對了，我窮人。但是這又有人說，窮人就不要生孩子了。真是不生也被罵，生了也被罵。到底你們想怎麼才能不罵呢？大家過好自己的生活不就好了嗎？為什麼要指點別人？教別人怎麼生活？我喜歡小孩，你不生，與我何干？我不指點你。我喜歡小孩，你不喜歡，你也別來指點我。大家都在騙自己生活罷了。為什麼要指點別人生活？你過得好還需要去指點別人嗎？

 ——我覺得人過了25歲以後，除非經歷了一些事件洗禮或者重大變故，不然是很難改變思維習慣的。如果你能夠說服一個人，不是因為你的邏輯更清晰，口才更好，而是因為那個人原本就是一個能夠接受別人觀點的人。一個人想要通過三言兩語（尤其是在網絡上），改變另一個人幾年十幾年的思維習慣是很難很難的，警察防詐騙讓那些受騙者不轉錢他們都聽不進，更何況普通人了。我的個人想法就是不要去“好為人師”，如果真能嘴遁到幾句話改變一個人的想法和思維習慣，那你可以是反傳銷反詐騙第一人，可以是尤里，可以是一個宗教的真神，可以是你想成為的存在，就因為你可以改變別人的思想。