第11章 一個窮鬼活在這個世上真的好難啊。
窮途困境：在生活的夾縫中喘息
在這個物慾橫流、繁華喧囂的世界裡，有這樣一群人，他們被貧窮的陰影緊緊籠罩，每一步前行都似在荊棘叢中艱難跋涉，我便是其中之一。一個 “窮鬼”，在這世上活著，真的好難。
每日清晨，當第一縷陽光還未完全穿透城市的霧霾，我便在那狹小逼仄、租金低廉的出租屋裡醒來。四周的牆壁斑駁陸離，彷彿是歲月留下的嘲諷痕跡。簡陋的傢俱，破舊的床榻，每一樣都在無聲地訴說著生活的寒酸。我望著那扇小小的窗戶透進來的微弱光線，心中滿是對新一天的迷茫與恐懼。因為我知道，等待我的，將是為了生存而展開的又一場苦戰。
找工作，成了我生活中最頭疼卻又無法逃避的難題。在人才市場裡，我像一隻迷失方向的羔羊，在人群中擠來擠去，手中那薄薄的簡歷彷彿承載著我全部的希望與絕望。那些招聘者挑剔的眼神，如同鋒利的刀刃，一次次將我本就脆弱的自尊心切割得支離破碎。學歷不夠、經驗不足、沒有人脈關係…… 一道道門檻橫亙在我面前，讓我只能望 “職” 興嘆。好不容易得到一個面試機會，我提前幾天便開始準備，對著鏡子反覆練習自我介紹，研究公司的背景資料，心中默默祈禱能有一絲轉機。然而，當我走進那裝修豪華的寫字樓，面對面試官們高高在上的姿態和尖銳苛刻的問題時，我所有的努力都瞬間化為泡影。走出面試室的那一刻，我感覺整個世界都在崩塌，那種深深的挫敗感如同一口巨大的黑洞，將我吞噬其中。
即使偶爾幸運地得到一份工作，那微薄的薪水在扣除房租、水電費後，也所剩無幾。為了節省開支，我每天的三餐都簡單得不能再簡單。早餐是路邊攤買的一塊錢的包子，午餐是公司附近最便宜的盒飯，晚餐則常常是一碗泡麵了事。我不敢和同事們一起出去聚餐，不敢參加那些需要花錢的社交活動，因為我害怕那一點點可憐的積蓄會在瞬間化為烏有。看著同事們穿著名牌衣服，揹著時尚的包包，談論著最新的旅遊勝地和熱門電影，我只能默默地躲在角落裡，心中充滿了自卑與無奈。我就像一個局外人，與他們的世界格格不入，貧窮在我與他們之間劃下了一道深深的鴻溝，無法逾越。
生活中的各種意外和突發狀況，更是讓我這個 “窮鬼” 不堪重負。一次，我突然生病發燒，身體虛弱得連走路都困難。可是，我卻不敢去醫院，因為我知道那高昂的醫藥費會讓我本就捉襟見肘的生活雪上加霜。我只能強忍著病痛，在出租屋裡翻出一些過期的感冒藥胡亂吃下，然後躺在床上，祈禱著自己能快點好起來。在病痛最嚴重的那幾天，我望著天花板，心中充滿了對命運的怨恨和對未來的絕望。我想，為什麼我要活得如此狼狽？為什麼貧窮總是如影隨形，讓我連最基本的健康都無法保障？
除了物質上的匱乏，精神上的壓力也如同大山一般，壓得我喘不過氣來。我常常在深夜裡輾轉反側，無法入眠。看著窗外城市的燈火輝煌，心中卻滿是孤獨與迷茫。我渴望愛情，渴望有一個人能陪伴在我身邊，與我一起分享生活的喜怒哀樂。可是，在這個現實的社會里，愛情似乎也成了一種奢侈品，對於我這樣的窮鬼來說，遙不可及。我不敢去追求心儀的女孩，因為我害怕給不了她幸福，害怕她會因為我的貧窮而離我而去。每當看到街頭巷尾那些情侶們甜蜜的身影，我的心中便會湧起一陣刺痛，那是一種對愛情的渴望與無奈交織的痛苦。
在家庭方面，我也深感愧疚。父母含辛茹苦地將我養大，本以為我能出人頭地，讓他們過上好日子。然而，如今的我卻連自己都養活不了，更別提回報他們的養育之恩了。每次給家裡打電話，聽到父母關切的話語和對我殷切的期望，我的心中便充滿了自責。我只能用謊言來安慰他們，告訴他們我在外面一切都好，工作順利，生活幸福。可是，掛掉電話後，我卻常常淚流滿面，為自己的無能，為自己的貧窮。
貧窮，就像一個無法擺脫的噩夢，深深地嵌入了我的生活，讓我在這世上活得如此艱難。我曾無數次在黑暗中掙扎，試圖尋找一絲曙光，一絲改變命運的機會。我努力學習新的知識和技能，希望能提升自己的競爭力；我嘗試做各種兼職，哪怕是最辛苦、最累人的工作，只為了能多賺一點錢。可是，命運卻總是一次次地捉弄我，讓我所有的努力都付諸東流。
然而，儘管生活如此艱難，我卻從未放棄過對未來的希望。我知道，在這個世界上，還有許多人比我更加不幸，他們依然在堅強地活著，努力地與命運抗爭。我告訴自己，我不能被貧窮打倒，我要在這困境中尋找出路，哪怕前方是刀山火海，我也要勇往直前。因為我相信，只要我不放棄，總有一天，我會走出這片黑暗，迎來屬於自己的光明。哪怕那光明是如此微弱，如此遙遠，但它卻是我在這漫長的窮途困境中唯一的慰藉與支撐。
窮鬼：生活重壓下的掙扎與渴望
在世界的角落，有這樣一個群體，他們被貧窮的枷鎖禁錮，在生活的泥沼中艱難前行，而我，正是其中一員。身為一個 “窮鬼”，於這塵世存活，仿若在荊棘叢中赤腳奔走，每一步都伴隨著鑽心的疼痛與無盡的心酸。
我的清晨，總是在那間昏暗潮溼、散發著黴味的出租屋裡開啟。那扇小小的窗戶，像是被世界遺忘的角落，只能透進幾縷吝嗇的光線，勉強將屋內的破敗與寒酸照亮。一張破舊的床佔據了大半空間，被褥單薄且佈滿補丁，每一次翻身都能聽到床板發出的 “嘎吱” 抗議聲，彷彿在訴說著歲月的滄桑與生活的不易。牆壁上的牆皮早已脫落，裸露出裡面發黃的水泥，如同我那毫無遮攔的貧窮，赤裸裸地展現在眼前。角落裡，幾隻蟑螂旁若無人地穿梭著，似乎在嘲笑我的落魄與無助。
為了生計，我奔波於城市的大街小巷，四處尋找著可能的工作機會。人才市場，那是我最常出沒的地方，也是我自尊心遭受重創的戰場。一張張招聘海報前，圍滿了衣著光鮮、自信滿滿的求職者，而我，總是隻能站在人群的邊緣，小心翼翼地窺視著那些似乎遙不可及的崗位。手中的簡歷，不過是一張廉價的紙張，上面寥寥數語記錄著我平淡無奇的經歷，與那些名校畢業、經驗豐富的競爭者相比，它顯得如此蒼白無力。每當我鼓起勇氣將簡歷遞交給招聘者時，他們那不屑一顧的眼神，如同冰冷的利箭，輕易地穿透我那脆弱的心靈防線。“學歷太低”“沒有相關工作經驗”“不符合我們的招聘要求”…… 一句句簡短而冰冷的拒絕，如同沉重的石塊，不斷地砸向我，讓我在失望的深淵中越陷越深。
有幸覓得一份工作時，那微薄的薪資也僅僅能夠勉強維持我的基本生存。我每日的飲食，簡單到極致，幾乎可以用 “果腹” 來形容。早餐，是街邊兩元一份的豆漿油條，那油膩的口感和寡淡的味道，是我生活的常態；午餐，是公司附近小餐館裡最便宜的素面，清湯寡水，看不到一絲肉末，卻也能讓我在飢餓中感受到一絲滿足；晚餐，常常是一個饅頭就著白開水，默默地吞嚥著生活的苦澀。我不敢有絲毫的奢望，不敢去品嚐那些美味佳餚，哪怕只是偶爾一次。因為每一分錢，對我來說都無比珍貴，都關乎著我能否在這個城市繼續生存下去。
購物，於我而言，更是一種奢侈的行為。路過商場的櫥窗，那些琳琅滿目的商品彷彿來自另一個世界，與我毫無關聯。我只能匆匆瞥一眼，便低下頭，加快腳步離開，生怕自己多停留一秒，就會被那股物慾的洪流淹沒。一件心儀已久的衣服，哪怕價格已經低到令人心動，我也只能在心中默默計算著自己的錢包，然後無奈地嘆息著放棄。我總是在換季時，去街邊的地攤上挑選那些被別人挑剩的衣物，雖然破舊，但至少能遮風擋雨，能讓我在寒冷的冬天不至於瑟瑟發抖。
居住環境，同樣是我心中無法言說的痛。那狹小的出租屋，每逢下雨天，屋頂便會漏水，我只能用各種盆盆罐罐接水，聽著那滴答滴答的聲音，彷彿是生活在哭泣。夏天，悶熱的房間裡沒有空調，只有一把破舊的風扇在無力地轉動著，吹出的熱風並不能緩解絲毫的暑氣，我只能在夜晚輾轉反側，忍受著蚊蟲的叮咬和酷熱的煎熬；冬天，刺骨的寒風從門窗的縫隙中鑽進來，我把自己裹在單薄的被子裡，蜷縮成一團，卻依然無法抵禦那深入骨髓的寒冷。我時常望著窗外那些高樓大廈，心中充滿了對一個溫暖、舒適家的渴望，然而，那似乎只是一個遙不可及的夢。
出行，也是我生活中的一大難題。我總是選擇最便宜的交通方式，哪怕需要花費更多的時間和精力。公交車，那是我最常乘坐的交通工具，擁擠的車廂裡瀰漫著各種異味，人與人之間幾乎沒有任何空隙，我只能在人群中被擠來擠去，像一個無根的浮萍。有時候，為了節省那幾塊錢的車費，我甚至會選擇步行幾公里，哪怕雙腳磨出了水泡，也只能咬著牙堅持。看著路邊飛馳而過的汽車，我心中偶爾也會泛起一絲羨慕，但那也只是瞬間的念頭，很快便被現實的無奈所取代。
社交，對於我這個 “窮鬼” 來說，更是一片荒蕪的沙漠。朋友聚會、同學聚餐，那些看似平常的社交活動，對我而言卻如同天方夜譚。我總是找各種藉口推脫，因為我無法承擔那份分攤的費用，更無法忍受在眾人面前暴露自己的貧窮。漸漸地，朋友們開始疏遠我，我在這個城市裡變得越來越孤獨，彷彿一個被世界拋棄的孤兒。我渴望友情，渴望有一群可以傾訴心聲、分享喜怒哀樂的朋友，然而，貧窮卻像一堵無形的高牆，將我與他人隔離開來。